При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы. *************************************************** Провинциальный областной центр... Разговор двух девчонок:
- А этот мальчик из обеспеченной семьи? - Ну так... 128 килобит в секунду...
ник в ггц -=XazarD=- Ваша помощь------->В разделе:Помощь форуму !
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается,
ник в ггц -=XazarD=- Ваша помощь------->В разделе:Помощь форуму !
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А.ХУ..ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… *** На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона. *** В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку.. Я чё звоню.. У соседа дом горит.. когда приедете и будете со рукавами бегать.. смотрите не потопчите!!! *** Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю.. Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу..
1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получ ается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещении каждой Католич еской семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 1) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/ сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 2) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг),тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 3) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв.. *** Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне.. (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.. *** Прерия.. Полдень.. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного.. - Ну, дело твое, ты же царь.. Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз.. Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним.. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? aka 6aJITuKa
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛ#ДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! *** Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично. *** У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините. *** Приходит врач к пациенту: -У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать? -С плохой -мы отрезали вам не ту ногу.... -А хорошая???!!! -Вторую можно вылечить *** Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет aka 6aJITuKa
Приходит Виннипух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай Пятачок, думай!!! *** Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!" *** Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пиздец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы ***** Джордж Буш умирает.Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его. "Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад." Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду. "Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день." Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой. "Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж. Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна." aka 6aJITuKa
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... *** В детском доме новый год. Приходит Дед мороз, приносит кучу подарков. Все дети побежали выбирать себе подарки. А только один мальчик без ножек сидит на кроватке и кричит: "Дайте мне подарок". Ему дети в ответ: "Подойди и сам возьми" Мальчик с трудом на ручках добирается до горы подарков, хватает коробку, открывает ее, и радостно кричит: "УРА, скакалка!!!!" ник в ггц -=XazarD=- Ваша помощь------->В разделе:Помощь форуму !
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют! - Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим! ник в ггц -=XazarD=- Ваша помощь------->В разделе:Помощь форуму !
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... ник в ггц -=XazarD=- Ваша помощь------->В разделе:Помощь форуму !
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют! - Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим! ник в ггц -=XazarD=- Ваша помощь------->В разделе:Помощь форуму !
